Автор Тема: Юмор, Анекдоты и т.п.  (Прочитано 233193 раз)

0 Пользователей и 2 Гостей просматривают эту тему.

Оффлайн DRON

  • тр2
  • ****
  • Сообщений: 676
  • Уважение: 15
  • Пол: Мужской
  • нива с черепом
    • Просмотр профиля
Юмор, Анекдоты и т.п.
« Ответ #1000 : Июль 07, 2018, 07:46:31 am »
ЖЕНА НИВАВОДА

Быть женою программиста,
Моряка или таксиста, -
Это очень тяжело,
Только есть большое «НО»!

Лишь в российской стороне,
Неизвестная народу,
Есть особая порода -
Это жены нивоводов!

Эти милые созданья
Лишь достойны состраданья!
Посмотрите вы сейчас
На их жизнь без приукрас.

Вот выходишь на проспект
В новой шубе от «Версаче».
Где же муж? А мужа нет!
Вокруг Нивы уже скачет!

Смотрит муж лишь на машины, -
У кого какие шины,
Где там шашечки большие,
Что там стерто на резине.

Шубы он не увидал,
Лишь с рассказами напал.
Это - круто, это - нет,
Тут пошел лишь полный бред!

Оттащила от машины,
Отвела за поворот.
Мы поедем в магазины,
Дома дел невпроворот.

Ну а он мне лишь одно, -
Да, заедем мы в «Авто»,
Авто-магазин такой, -
До него махнуть рукой.

Ладно, едем, я молчу,
Ну а он все бу, бу, бу…
Про крутые лонжероны,
Да про новые салоны.

Ни фига не поняла,
Молча шубу я сняла.
Мы подъехали к «Авто»,
Мужа просто понесло…

Надо это, надо то,
В общем, мне облом с пальто.
С маникюром пролетела,
Ну да это лишь полдела.

Надо все ведь закрепить,
Что же делать, как же быть?
Денег ведь у нас уж нет,
Зато есть друган сосед.

И гараж есть у него…
Мужа видела давно…
Пропадают днем и ночью,
Все свою машину точит.

Бампер новый нацепил,
И пороги приварил,
Лампу очень уж большую
Прикрутил он к потолку.
Ну зачем нам эта люстра?
Ничего я не пойму!

Ну а ночью, засыпая,
Слышу я опять про то,
Как бы надо поскорее
Крутым сделать наш авто.

Как бы нам купить резину
Метра два, а лучше три!
И про то, как некрасиво
Если диски, как тазы.

Ну а дети все в восторге -
Папа может покатать,
Когда будет в воскресенье
Масло старое менять.

В общем, мы живем неплохо,
Очень даже хорошо.
Но, по-моему, про Ниву
Знаем все, ну точно все!
на волне МАКСИМУМ

Оффлайн NIK

  • Moderator
  • спорт
  • *****
  • Сообщений: 2667
  • Уважение: 170
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Юмор, Анекдоты и т.п.
« Ответ #1001 : Июль 07, 2018, 11:54:42 am »
Кто автор?
Что БОГ неделает всё к лучшему!

Оффлайн DRON

  • тр2
  • ****
  • Сообщений: 676
  • Уважение: 15
  • Пол: Мужской
  • нива с черепом
    • Просмотр профиля
Юмор, Анекдоты и т.п.
« Ответ #1002 : Июль 07, 2018, 01:24:29 pm »
 :dont-know:
на волне МАКСИМУМ

Оффлайн NIK

  • Moderator
  • спорт
  • *****
  • Сообщений: 2667
  • Уважение: 170
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Юмор, Анекдоты и т.п.
« Ответ #1003 : Июль 07, 2018, 08:49:32 pm »
Приходит мужик в магазин "Запчасти",спрашивает:

- Есть запчасти на Ниву?

- Есть, что конкретно надо?

-Ну, там, ....ПРОВОЛОКА, ИЗОЛЕНТА...

Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят....
Что БОГ неделает всё к лучшему!

Оффлайн Toni Baneli

  • спорт
  • *****
  • Сообщений: 1692
  • Уважение: 218
  • Пол: Мужской
  • Поколение пепси!
    • Просмотр профиля
Юмор, Анекдоты и т.п.
« Ответ #1004 : Июль 16, 2018, 09:46:31 pm »
Реалист похоже Субару купил: http://www.yapfiles.ru/show/1969398/1e2c20a0a1f6037c00e766276a501321.mp4.html  ;D

Оффлайн Агробрат

  • Moderator
  • спорт
  • *****
  • Сообщений: 5512
  • Уважение: 504
  • Пол: Мужской
  • ГАЗmanov
    • Просмотр профиля
Юмор, Анекдоты и т.п.
« Ответ #1005 : Июль 16, 2018, 10:38:42 pm »

Реалист похоже Субару купил: http://http://www.yapfiles.ru/show/1969398/1e2c20a0a1f6037c00e766276a501321.mp4.html  ;D
с нашим авторомом такое бы не прокатило))) ушли бы топориком...
Реальность ужасней вымысла.

Оффлайн sdv

  • спорт
  • *****
  • Сообщений: 1906
  • Уважение: 190
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Юмор, Анекдоты и т.п.
« Ответ #1006 : Июль 16, 2018, 11:12:43 pm »
Реалист бы утопил ;D
8-951-5б1-три1-51,  8-952-95б-35-1пять

Оффлайн Egor

  • тр2
  • ****
  • Сообщений: 538
  • Уважение: 105
    • Просмотр профиля
Юмор, Анекдоты и т.п.
« Ответ #1007 : Июль 18, 2018, 12:24:15 pm »
Посылку доставили

Оффлайн Toni Baneli

  • спорт
  • *****
  • Сообщений: 1692
  • Уважение: 218
  • Пол: Мужской
  • Поколение пепси!
    • Просмотр профиля
Юмор, Анекдоты и т.п.
« Ответ #1008 : Сентябрь 20, 2018, 08:36:55 pm »

Оффлайн sdv

  • спорт
  • *****
  • Сообщений: 1906
  • Уважение: 190
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Юмор, Анекдоты и т.п.
« Ответ #1009 : Октябрь 01, 2018, 01:30:33 pm »
Оставлю здесь
8-951-5б1-три1-51,  8-952-95б-35-1пять

Оффлайн DRON

  • тр2
  • ****
  • Сообщений: 676
  • Уважение: 15
  • Пол: Мужской
  • нива с черепом
    • Просмотр профиля
Юмор, Анекдоты и т.п.
« Ответ #1010 : Февраль 25, 2019, 06:43:58 pm »
Про специи:У мужа и жены было два одинаковых автомобиля. Нужно было поменять масло. Жена поехала в сервис, купила масло, оригинальные фильтры, оплатила работу: два с половиной часа, 7,5 тыс. руб. Супруг поехал к другу. По дороге в гараж купили масло подешевле, фильтры попроще, «специи». Сумма покупки составила 4 тыс. руб. В гараже открутили пробку на поддоне, слили масло, заменили фильтры, выпили «специи». «Специи» закончились. Пошли в магазин, купили еще. Залили масло, а пробку на поддоне не закрутили. Масло вылилось, нужно ехать за новым. Поехали на машине друга. Их остановили ДПСникии – друга лишили водительского удостоверения. Предложили ДПСникам поменять права на 30 тыс. «фантиков», тут УБЭП… и еще 110 тыс. «фантиков». Итог: сутки на замену масла и 144 тыс. руб.
на волне МАКСИМУМ

Оффлайн NIK

  • Moderator
  • спорт
  • *****
  • Сообщений: 2667
  • Уважение: 170
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Юмор, Анекдоты и т.п.
« Ответ #1011 : Февраль 25, 2019, 09:35:24 pm »
Муж с женой собрались идти на бал-маскарад, но перед самым выходом у жены началась мигрень. И она осталась дома а муж пошел. Через час мигрень прошла у жены и она решила пойти на этот бал но в другом костюме. Проверить мужа чем он там занимается. Пришла сразу узнала мужа по его костюму, а он танцует то с одной то с другой то с третий... Решила сама проверить насколько он далеко может зайти... Начала с ним танцевать. Потом шепчет
- Давай уединимся...
Ну вообщем она ему отдалась... Вернулась дамой а через два часа вернулся муж. Она спрашивает его так осторожно
- Ну как милый прошл бал... ???
- Да что-то скучно там было и мы с мужиками решили уединится и поиграть в покер. А Колька друг попросил у меня мой костюм поносить, ну я дал ему. И ему повезло. Он какую то дуру в жопу выебал
Что БОГ неделает всё к лучшему!

Оффлайн Агробрат

  • Moderator
  • спорт
  • *****
  • Сообщений: 5512
  • Уважение: 504
  • Пол: Мужской
  • ГАЗmanov
    • Просмотр профиля
Юмор, Анекдоты и т.п.
« Ответ #1012 : Февраль 26, 2019, 04:05:27 pm »
NIK, ну это же не наш уровень!
Реальность ужасней вымысла.

Оффлайн NIK

  • Moderator
  • спорт
  • *****
  • Сообщений: 2667
  • Уважение: 170
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Юмор, Анекдоты и т.п.
« Ответ #1013 : Февраль 26, 2019, 05:28:54 pm »
 ;D

NIK, ну это же не наш уровень!
естественно не наш! Это подсмотренно с других форумов
Что БОГ неделает всё к лучшему!

Оффлайн NIK

  • Moderator
  • спорт
  • *****
  • Сообщений: 2667
  • Уважение: 170
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Юмор, Анекдоты и т.п.
« Ответ #1014 : Февраль 26, 2019, 05:34:14 pm »
— Милая, почему ты плакала во время секса?
— Мне сон страшный приснился.
✱ ✱ ✱
Сегодня суббота, а значит, настало время безудержного веселья. Буду смотреть в окно, пока сил хватит.
✱ ✱ ✱
Если удача повернулась к вам задом — не расстраивайтесь и пните ее, она обязательно повернется, чтобы увидеть, кто это сделал!
✱ ✱ ✱
В Одессе.
Сара — продавцу овощей и фруктов:
— Я заказывала у вас три кило слив! Я заплатила! А сыночка принес, я взвесила — только два кило!
Продавец:
— А вы таки сыночку не взвешивали?
✱ ✱ ✱
Жила-была одна семья. Была у них договоренность: в четные дни недели во всех бедах виноват он, в нечетные — она. В воскресенье, для баланса, — кот.
Вообще не ругались!
✱ ✱ ✱
— Я только что испытала состояние дежавю!
— Это не дежавю. Это одна и та же хрень каждый день…
✱ ✱ ✱
Я понял, почему нет женщин — военных стратегов-командующих. Потому что собрались две армии на битву, а она встала утром и говорит: "Давайте не сегодня, у меня голова болит!"
✱ ✱ ✱
— Да у вас в холодильнике мышь повесилась!
— Все намного хуже. Она умерла с голоду, а мы сымитировали самоубийство.
✱ ✱ ✱
Только недальновидный отец может и пороть сына ремнем, и водить его на карате.
✱ ✱ ✱
— С начала XIX века количество людей в мире выросло с 1 миллиарда до 7 с лишним.
— Понаехали…
✱ ✱ ✱
Имея хоть одну кастрюлю со вставленной в ручку крышки пробкой, ты сохраняешь традиции предков и отдаешь дань их мудрости.
✱ ✱ ✱
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
✱ ✱ ✱
Почему есть бесплатная акция "Ночь в музее", а "Ночь в магазине" нет?
Что БОГ неделает всё к лучшему!

Оффлайн NIK

  • Moderator
  • спорт
  • *****
  • Сообщений: 2667
  • Уважение: 170
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Юмор, Анекдоты и т.п.
« Ответ #1015 : Февраль 27, 2019, 10:41:16 am »
Пришел однажды к мудрецу глупец, и говорит:
— О мудрейший, я пришел просить у тебя совета. Я люблю одну женщину, и хотел бы жениться на ней. Но оказалось, что она не девственна. Старшие говорят, что жена должна быть обязательно девственницей. Но я так и не понял почему. Прошу, истолкуй мне.
— Это очень просто.- сказал мудрец, улыбнувшись. Он достал из кармана две конфеты, и положил их перед ним. Одна из конфет была обернута в цветную бумагу, а вторая уже открытой.
— Какую же ты выберешь?- спросил мудрец.
— Я выберу ту что уже открыта.
— Ну почему же?!- спросил мудрец в недоумении.
— Потому что я не знаю, что именно завернуто в эту цветную бумагу, мудрейший. А здесь я вижу, что это и вправду конфета которая мне нравится.
— Да пошел ты на .уй!- разозлился мудрец.- Всю притчу мне изговнял! И вообще, я тут мудрец! Понял?
Что БОГ неделает всё к лучшему!

Оффлайн NIK

  • Moderator
  • спорт
  • *****
  • Сообщений: 2667
  • Уважение: 170
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Юмор, Анекдоты и т.п.
« Ответ #1016 : Март 01, 2019, 01:30:41 pm »
Заходит к доктору женщина и начинает жаловаться: — Доктор, посмотрите, у меня повсюду синяки и ссадины! Это потому, что мой муж избивает меня практически каждый день! Доктор, умоляю вас, подскажите какое-нибудь лекарство для него, чтобы он перестал! Доктор отвечает: — Что ж, голубушка, я дам вам одно лекарство, но только оно предназначено не для него, а для вас. — Для меня? — О, да. Это отвар из трав, которым вы должны будете каждый вечер полоскать горло до тех пор, пока ваш муж не ляжет спать. — Доктор, но как это поможет мне с моей ситуацией? — Не переживайте. Делайте, как я говорю. Женщина согласилась, взяла лекарство и ушла. Через неделю женщина опять приходит к доктору: — Доктор, спасибо вам большое! Муж меня и пальцем ни разу не тронул! Что же это за эликсир такой? — Ах, голубушка, это же обычный ромашковый чай! — Но как же… — Вот видите, как помогает иногда просто помолчать!
Что БОГ неделает всё к лучшему!

Оффлайн NIK

  • Moderator
  • спорт
  • *****
  • Сообщений: 2667
  • Уважение: 170
  • Пол: Мужской
    • Просмотр профиля
Юмор, Анекдоты и т.п.
« Ответ #1017 : Март 21, 2019, 02:59:24 pm »
Привёз мужик «Запорожец» в сервис и говорит мастеру:
— Мне нужно поставить титановые диски.
— Десять баксов.
— А ещё движок от «Феррари».
— Десять баксов.
— И тюнинг сделать внутри и снаружи.
— Десять баксов.
Мужик удивляется:
— Да ты гонишь!
Мастер отвечает:
— Да ты первый начал!
Что БОГ неделает всё к лучшему!